Приколы про молодых родителей

Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?
Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат постера 20х30, по одному с каждого качественного кадра (пленка на 36 кадров ) – вместо обычного 9х13. Смеху и слез было через день, когда я оплачивала этот заказ
Просыпаюсь от того, что доча плачет. Встаю в сомнамбуле и вижу, что она у меня на руках лежит. Подхожу к кроватке, а там еще одна доча. Я к ней наклоняюсь, и первая со второй сливаются. Беру на руки реальную и иду к столу, переодевать, а там еще одна лежит… Ну и эти слились в одну. Переодела.
Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки мою в темноте. Видимо, выходя, включаю, а то следующий раз всё повторяется…
Из моих ночных «рассказок» (когда я засыпаю над кроваткой раньше дочки и начинаю нести чушь ):
«Не ешь меня, Колобок!» – говорит ему волк.
«Приходите тараканы, я вас чаем угощу! Угощу, угощу, не помилую!»
«А теперь душа-девица на тебе начну жениться»
На днях в Лэтуале, у консультанта рядом со мной упала коробка, на что я по инерции (как дома-ребенку) жизнерадостно сказала на весь магазин – «БУМ!!!»
Частенько чистила зубы кремом для рук
Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца
Собираю мужу чемодан в командировку. Вовремя остановилась, чтобы не положить памперсы!
У меня свекровь памперс не заметила и замочила в тазике с белым бельем… приходит – а воды в тазике нет…
Я готовлю что-то на кухне, друзья пьют пиво тут же. Приходит ребенок – просит холодного какао, достаю молоко из холодильника – наливаю в чужую кружку с пивом. Не выходя из комы, чувствую – что-то не так и решаю начать процесс заново – ставлю молоко в холодильник, закрываю, открываю, достаю. Беру детскую кружку, наливаю, достаю какао и сыплю в кружку. Какао оказывается панировочными сухарями. Стою в прострации, поскольку все происходит на автопилоте, а тут- сбой системы. Ребенок вздыхает и идет делать какао сама
(мама тройни) Накормлю последнего… а первый уже голодный и чмокает губками. И все опять по круговой. Да к тому же начала забывать очередность: накормлю два раза одного, а пропущенный вдруг опомнится и начинает с утроенным беспокойством орать и требовать своего. Вспомнила, как до родов подруги давали веселый совет: «А ты их зеленкой отмечай. Кого уже покормила».
Что делать, когда все трое просятся ко мне на ручки? Приходится брать всех троих. Итого 33 кг. Я похожа на подвыпившего баяниста, сидящего с огромным баяном на завалинке. Раскачиваюсь со своей тройней в разные стороны и истошно, чтобы не заснуть, пою: «Наш паровоз вперед летит!» В самый кульминационный момент соседи стучат по стояку. Я их понимаю. Время – только половина пятого…
Я перед сном рассказываю про Курочку Рябу, ну и сама уже засыпаю и несколько раз уже ловлю себя на одном и том же: снесла курочка яичко и стал тогда дед репку из земли тащить…
я пела: «Сотня юных бойцов из буденновских войск НА ЗАРЯДКУ в поля поскакала))В оригинале – на разведку)
А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле – одного ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать «Когда ложились спать, один был»
А я поначалу не могла дождаться пока доча уснет и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно плачет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить
А я тут как-то убиралась в квартире, понесла тапки в прихожую-отключка сознания, минут через 10 открываю холодильник, а тапки там стоят
Выдаю инструкцию мужу – кота постирай, белье покорми, я побежала
Мой отец – психиатр, а у них, как известно, своеобразные понятия о прекрасном. Так вот, все детство он мне на ночь, чтобы быстрее уснула, давал изучать книжки: «Рисунки детей, больных шизофренией» и «Кожные и венерические болезни». Обе книжки, соответственно, с красочными картинками. Сейчас он вспоминает, что я особенно любила картинки про сифилис и рожистое воспаление – засыпала мгновенно. Зато с тех пор у меня относительно здоровая психика
А мы как-то ночевали у мамы. Я Костю ночью в сотый раз покормила и пошла в туалет (пардон за подробности). Сквозь сон нарезала круги, все никак не могла понять где же наш туалет. Думала, что мы дома. Подхожу к сонной маме и говорю: «Мам, если ты мне не покажешь где у тебя тут туалет, мне кранты, я на пределе». Вот она была удивлена, я вообще-то с ней жила и раньше оччень хорошо ориентировалась
Я когда к маме прихожу в гости, в домофон говорю: «АГУ!» И в трубку телефонную тоже так говорила
В новый год почти всех знакомых поздравляла не с новым годом, а с днем рождения
А я своему мужу несколько раз во сне со всей силы кулаком давала. Снилось мне, что отбирают чего-то… Он от обиды просыпается, идет на кухню и моет посуду, чтоб бессонница прошла. Я утром встаю, вижу, что посуда чистая, значит, опять мужу в глаз дала…
Я про мужа расскажу. Как-то надо было позвонить. Ищем телефон – нет нигде. Нажали на поиск (трубка тогда противно пищать начинает). Писк есть, трубки нет!!! В конце концов нашли в тапочке!!! Муж туда положил, а как и когда – не помнит
Ночью просыпаюсь от того, что кто-то меня за ноги хватает. Это муж, я его спрашиваю, типа ты чего, а он в ответ: «Лопаты ищу»
Забываю слова. Подошла к овощной палатке и забыла как называется апельсин. Долго объясняла продавщицы, что мне нужно круглое и оранжевое
У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал «Машины б… дь мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!!!» она ничего не поняла
Вот еще про него же этого мужа. После особенно «удачной» ночи он проспал есстсно оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся – кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика «Извини парень я случайно тебе на колготы наступил» Он посмотрел и обнаружил что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью большого скопления народа
И еще очень часто путаю имена конечно мужа, дочки и сына. Сына зовут Макс, мужа Фархад. Я зову как-то Макса: Фа- замолкаю (соображаю, что что-то не то) и договариваю -кс!!! Муж удивленно потом спрашивал, что это я про факс вспомнила
Мысли ночью глядя на мужа:» Что же это такое? он же без памперса!!! сейчас все записяет!!!
Я недавно чуть инфаркт ночью не получила- проснулась, глаза открыла, а вкомнате кто-то стоит, с большой головой такой. Сердце как запрыгает, думаю, кричать- ребенка разбужу, надо мужа как-то ткнуть в бок, чтобы ЭТОТ не заметил, а то еще прибьет сразу. В общем, перепугалась не на шутку. А потом глаза к темноте привыкли, а это оказался шарик гелиевый, он, сволочь, сдулся немножко и повис в воздухе на уровне человеческого роста. У меня потом еще долго сердце билось
Звонок по телефону. Беру пульт от видака и злобным голосом – «Кто там»?
Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению – ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать – они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?
Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!
Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!
На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!
Мой муж привёз мне костюм, в котором я задолго до начала беременности ходила, там в ”составе” мини-юбка… А поправилась за время беременности я на 20 кг… То, что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!
Выписали меня из роддома. Как и полагается – пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: ”Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: ”Все сюда, Алине плохо!!!” Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: ”У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!” Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.
У меня начались схватки в 3 ночи, бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду… вскакивает, начинает бегать по квартире… я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь…, и начал звонить – в милицию…..!!!

Каждый человек любит свою маму. Потому что с первого момента появления на свет она одаривает своего ребёнка теплом и заботой. Она всеми силами старается помочь в любых жизненных ситуациях. Только мама может по настоящему выслушать и развеселить. Дальше мы подготовили для вас смешные картинки про маму.

Когда мама достаёт вкусняшки.

Воспаление хитрости.

Всё по факту)

Быть мамой — это тяжёлый труд.

Детки учатся рисовать.

Удивлённый взгляд.

Супер мама спешит на помощь!

Всё для детей.

Смешная картинка про маму.

Я больше не будда )

Мама кошка.

Когда батя обиделся.

Как правильно сушить вещи.

Котёнок в тепле и заботе.

Семейный просмотр телевизора.

Мама вспоминает детство.

Никому не даст в обиду.

Взяла небольшой перерыв.

Мама уснула, играя с ребёнком.

Прибралась в комнате.

Правильное воспитание.

Котёнок любит своих родителей.

Кому ещё не нравится?

Когда мама жадничает.

Дочка захотела кушать )

Когда наезжают на твою маму.

Богатенькие родители.

Как выбраться из этого замкнутого круга?

Нормальные штанишки.

Многовато щенков как-то)

Какой серьёзный.

Когда рано начал взрослеть.

Учим английский.

В день праздника.

Интересный случай.

Как ты справляешься с тремя детьми?

Уборка в доме.

Помощь с уроками.

Что-то собирается рассказать.

Отлично погулял.

Как Цезарь.

Уроки рисования.

Мотивация.

Так и есть.

Материнская любовь обезьянки к котёнку.

Дети способны в мгновение ока перевернуть привычную жизнь вверх дном и создать новую одновременно безумную и счастливую реальность. Так говорит 32-летняя мама троих детей Александра, которая завела страничку в Instagram, чтобы рассказывать о жизни многодетной семьи, а также показывать свои весёлые будни с помощью комиксов. В главных ролях забавного семейного сериала: дочки Амелия и Василиса, сын Дима, а также муж, бабушка и кот. Каждую картинку художница снабжает смешными комментариями.
Про декрет глазами окружающих
«Я в вечном декрете! Хотя муж считает, что я на вечном курортном отдыхе Бабушка — что я вечно в своих делах. ‍ А вот дети думают, что я их личный обниматель, целователь и еду предлагатель! Ох уж этот декрет!»

Про прогулки с тремя детьми
«Вот так мы ходим гулять. Выпинываю детей на улицу всеми возможными способами, а они всеми возможными — упираются. После прогулки картина практически та же, только теперь им домой не хочется. Иногда мы меняемся ролями, и тогда дети тащат гулять меня, а мне совсем неохота! Я цепляюсь за ручки, двери, косяки… и кричу — «Ааа…требую покоя! Давайте денёк побудем дома». Но их большинство, и я заведомо проигрываю».

Как одеть детей на улицу
«С мамой — самые красивые С бабушкой — самые защищённые С папой — самые счастливые А сами они — просто звёзды У вас ведь так же?»

Как раздеть малыша и не разбудить его
«Спящий малыш после прогулки — это та ещё бомба! Одно неловкое движение, и он проснётся! Летом хорошо, завёз коляску домой, и сон продолжается. А зимой… Я не умею раздевать так, чтобы не бомбануло ором проснувшегося детёныша А вот мой муж — прирождённый сапёр! Может снять все слои зимнего одеяния так, что ребенок даже не пошелохнётся, и с видом великого героя идти спокойно пить чай. Талант! «

Как мы украшаем ёлку
«Мы обычно все вместе ёлочку украшаем. Пока кот и дети не разберут украшения на составляющие, ёлочка стоит красивая. А скоро мы поедем к бабушке, а там ёлка ещё лучше! Коту бы особенно понравилась. Дождики, мишура. Ой, нарядная! Иногда дети сами любят ёлочку нарядить. Куда дотянутся, там и нарядят. Ну, а папа… У папы безграничная фантазия на тему украшений! Ему для этого даже ёлочные игрушки не нужны. Украсит так, что смешно, красиво и, порой, страшно «.

Походы в магазин с тремя детьми
«Как проходит дорога от магазина до дома А проходит она весело Всем хочется на ручки и всё равно, что ручки заняты многочисленными сумками. Мои дети бодро бегут впереди меня только в магазин за вкусняшками, а после они так «намучались» выбором этих вкусняшек, что срочно требуют оседлать меня или папу Только старшая Амелия медленно идёт в «хвосте» и тихо страдает от нелёгкой дороги, потому что оседлать нас не может. Сама уже лошадка «.

Про разный подход к еде для детей
«На тему папы у меня было много вариантов развития событий. Папа может дать пожевать всем колбасы, либо насыпать сухой завтрак, дать печеньки или будет ждать меня до последнего, что чаще всего. Но дети у меня самостоятельные. Они находят все сладости, которые были спрятаны ими на черный день, ведь по их мнению этот день настал!»

Как готовит мой муж
«Тема «муж на кухне» ещё не раскрыта Теперь не успокоюсь. Мой муж офигенно готовит! Но он это тщательно скрывает. Когда мы ещё вместе не жили, но встречались, я работала над одним очень серьёзным заказом. Не было времени моргать, а уж жевать было огромной времязатратной роскошью. Поэтому я не жевала, а глотала еду как удав. И была ли это еда, я не уверена. Спустя неделю после моего «исчезновения», мой будущий муж пришёл ко мне с огромными сумками продуктов. Я была крайне недовольна, ведь время дойти до двери никак не входило в мой таймграфик. Но он попросил сделать вид, что его тут нет, и я просьбу с радостью исполнила. Некоторое время спустя из кухни до меня дошёл букет ароматов. Восхитительный букет для моего оголодавшего и замученного желудка! Будущий муж приготовил СУП и принес его прямо к моему рабочему месту, дал ложку и пошёл спать. Суп был невероятный! С фрикадельками, с зеленью, горячий в конце концов! Больше он супы не варил Да и вообще, говорит, мне всё приснилось. А то вдруг заставлю детям варить Сейчас, крайне изредка, он делает мне кулинарные сюрпризы ммм… Но чистая кухня в сюрприз не входит. Выглядят такие моменты в точности, как на картинке .»
Такие разные дети
«Я счастливый обладатель полного набора детей: оптимиста , пессимиста и пофигиста . Особенно четко различия видны при сдаче крови на анализ «
Если бы каждый украшал ёлку, как хочет
«Мы обычно все вместе ёлочку украшаем. Пока кот и дети не разберут украшения на составляющие, ёлочка стоит красивая. А скоро мы поедем к бабушке, а там ёлка ещё лучше! Коту бы особенно понравилась . Дождики, мишура. Ой, нарядная! Иногда дети сами любят ёлочку нарядить. Куда дотянутся, там и нарядят. Ну, а папа… У папы безграничная фантазия на тему украшений! Ему для этого даже ёлочные игрушки не нужны. Украсит так, что смешно, красиво и, порой, страшно «
Про новогодние подарки
Ваши дети тоже шокируют Деда Мороза желаниями?
Также художница публикует креативные фотографии со своей семьёй

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх