Прикольные торты для мужчины

Праздничный торт «Они жили долго и счастливо»
(или как выйти замуж)
Для рецепта вам потребуется: — мужчина (лучше брать молодого. Взрослые мужчины могут оказаться недостаточно мягкими и не подойдут для этого рецепта)
— замужняя пара (постарайтесь выбрать молодоженов, устоявшиеся пары могут горчить)
— личные вещи потенциального мужа (носки, зарядка от телефона, ключи от дома… подойдут любые вещи, без которых он не может обойтись)
— фильмы, передачи, сериалы, где показывается счастливая семья (обязательно посмотрите фильмы до показа. Нужно быть уверенной, что за полтора часа пара не разбежится, не умрет и прибьет друг друга)
— любимые блюда мужчины (готовьте из расчета новый день — свежее любимое блюдо)
Чтобы приготовить Торт «Они жили долго и счастливо» необходимо:
1. Спрятать личные вещи мужчины (носки, ключи от дома). Подождите, пока они ему понадобятся. Притомите мужчину минут 15, но не в коем случае не передерживайте, иначе мужчина может стать слишком жестким. Раз в 3-5 минут убеждайте мужчину, что вещь вот-вот найдется. Когда вы поймете, что мужчина готов, неожиданно «найдите» вещь. Не забудьте в конце добавить фразу-специю «Чтобы ты без меня делал».
Повторяйте эту последовательность действий регулярно, пока мужчина не поймет, что без вас ему вообще никак не справиться.
Иногда позволяйте мужчине самому найти потерянную вещь. Хвалите его так, словно он только что изобрел лекарство от всех болезней.
2. Позвать в гости замужнюю пару. Предварительно поговорите с женой и подготовьте ее к участию в данном рецепте. Весь ужин задавайте им разнообразные вопросы, но ответом всегда должна быть фраза «Брак — это лучшее, что с нами когда-либо произошло». В крайнем случае подойдет фраза — «После женитьбы я стал намного лучше питаться». Если вы слышите высказывания, что «Хорошее дело браком не назовут» или «После свадьбы жена совсем прекратила за собой следить», то быстренько выпроваживайте эту пару домой, пока она вам всю кухню не испортила.
Желательно приглашать замужние пары раз в неделю. Идеально подойдет, если мужчина в паре является близким приятелем вашего мужчины. Не в коем случае не оставляйте их вдвоем без присмотра. Они начнут сильно бурлить и обязательно выкипят.
3. Регулярно смотреть передачи и фильмы со счастливыми семьями. Желательно найти сериал, где в идеальной семье есть дети, и каждый день принимать по одной серии перед сном.
4. Кормить мужчину чем-нибудь вкусненьким. Прекратите выполнять этот пункт, когда поймете, что на ваш мужчина разбух и на него больше никто не смотрит. Вуаля, теперь он нужен только вам!
Выполняя все эти нехитрые инструкции всего за какие-то пару лет у вас получится Торт «Они жили долго и счастливо». Чаще всего этот торт подается с чаем или кофе собственного приготовления «Мальчик зайчик и девочка припевочка». Если рецепт «Мальчик зайчик и девочка припевочка» немного труден для вас, то для начала можно приготовить Компот «Мы пока решили завести кота».
Активный голубец «У меня есть реальная жизнь»
(или как прекратить бездумно сидеть в интернете)
Для рецепта вам понадобятся:
— сила воли (если сила воли закончилась, то попробуйте использовать положительную мотивацию. Если и положительной мотивации нет — то берите отрицательную мотивацию)
— ножницы
— друг, любящий спорить
— любовница (любовник), активное хобби, ребенок, собака (выберите любое. Главное, помните, что вам с этим жить дальше)
Чтобы приготовить Активного голубца «У меня есть реальная жизнь» необходимо:
1. Достать силу воли из морозильника. Она должна хорошенько разморозиться, а вы должны привыкнуть к тому, что у вас есть сила воли. Если силы воли у вас нет, то можно использовать положительную мотивацию. Подумайте, сколько всего вы сможете сделать, если прекратите сидеть в интернете. Если нет и положительной мотивации, то используйте отрицательную, но мы предупреждаем, что тогда ваше блюдо может немного горчить от слез и неудовлетворенности жизнью.
2. С помощью силы воли попробуйте выйти из Интернета. Можно использовать фразы «Мужик я, или кто?» или «Все уже замуж вышли, родили, а я все в интернете сижу». Если с первых десяти раз не получится — не расстраивайтесь. Возможно, ваша сила воли еще недостаточно разморозилась.
3. Завести себе активное хобби. Можно начать заниматься спортом, взять домой питомца, завести любовника\любовницу. ВНИМАНИЕ! Онлайн игры, тамагочи и виртуальный секс не являются активными хобби. Если у вас получилось завести пару хобби, то лучше всего чередовать их. Например, слой спорта, слой любовницы.
4. Позвонить другу, который любит спорить. Поспорьте с ними на зарплату, что за весь месяц ни разу не выйдите в интернет. Через 10 минут после начала спора, начните шпиговать друга выдумками, что вам уже намного лучше. Можно попробовать уговорить друга пустить вас в интернет «всего на 5 минуточек».
5. Через два дня отдать другу/подруге всю зарплату, так как проиграли спор. Это событие должно разморозить вашу силу воли. Так что смело берите ножницы в руки и разрезайте Интернет-кабель.
Наслаждайтесь жизнью без Интернета! Что может быть прекрасней, чем спокойная жизнь без социальных сетей, пиратских фильмов, Википедии, электронных книг, чатов и скайпа. Если Активный голубец вам не понравился, то всего лишь с помощью изоленты можно приготовить классическое блюдо Ленивый голубец «Я все время в Интернете и мне все равно».
Лимонад «Мой дом — мои правила»
(или как научить кота ходить в лоток)
Для рецепта вам понадобятся:
— невоспитанный кот (1 штука, максимум 2). Если у вас больше чем два невоспитанных кота, этот рецепт вам, к сожалению, не подходит. Тогда мы можем порекомендовать вам Заливное «Кошкин дом»
— Лимоны (или любые цитрусовые)
— Наполнитель для кошачьего туалета
— Фольга
— Прищепки для белья
— Любимое кошачье лакомство
— Стопка водки
— Терпение и пофигизм
Как приготовить Лимонад «Мой дом — мои правила»:
1. Поговорите с котом по душам. Он ведь не какая-то тварь дрожащая, а член семьи. Пригласите кота поужинать с вами, покормите его. Объясните, что так делать нельзя. Выпейте с ним. Придите к консенсусу.
2. На следующий день снова уберите за котом. Убедитесь, что кот ваши доводы не понял. Пообещайте коту, что нашинкуете его, как только поймаете.
3. Аккуратно расположите лимоны в зоне боевых действий. Посмотрите, как кот радостно загоняет их под диван. Не поскользнитесь на оставшихся лимонах, пока будете проверять не сделал ли кот еще лимонад.
4. Достаньте лоток кота, насыпьте самый дорогой наполнитель, поставьте лоток на место бывшего разлива Великой Котовской Реки. Наблюдайте, как кот в течение 20 минут радостно строит башни, роет туннели и разбрасывает наполнитель. Когда вы отвлечетесь на секунду, кот напрудит прямо рядом с лотком.
5. Накройте проблемную зону фольгой. Забудьте об этом. Случайно наступите на это место ночью. Перепугайтесь. Наблюдайте, как кот радостно хихикает. Предскажите коту муки в маринаде.
6. Забейте на проблему. При входе в квартиру выдавайте всем прищепки для белья на нос и говорите, что у вас в доме пахнет новым парфюмом «Слезы французского кота».
Как вы поняли, Лимонад «Мой дом — мои правила» с первого раза могут приготовить только настоящие кулинары. Не расстраивайтесь, попробуйте еще раз. Возможно, все дело было в неправильных лимонах.
Колбаса «Деловая колбаса»
(или как везде успевать вовремя)
Для рецепта вам понадобятся:
— много свободного времени. Если у вас нет свободного времени, то лучше отложить приготовление этого блюда на потом
— много важных дел
— один маленький ежедневник
— ответственный друг
— будильник
Для приготовления «Деловой колбасы» вам следует:
1. Аккуратно записать все важные дела в ежедневник. Потерять ежедневник. Пытаться найти ежедневник и опоздать на важное совещание.
2. Попросить ответственного друга помочь распланировать время. Разговориться с другом о быстротечности жизни. Немного раскатать и накатить за встречу. Забыть о важном проекте.
3. Поставить будильник на полчаса до времени, когда надо выходить из дома. После того, как будильник прозвенит подумать, что есть много времени, еще немного потушиться дома и, конечно же, опоздать.
4. Найти ежедневник, еще раз встретиться с ответственным другом, поставить будильник заранее, успеть на встречу. Так обрадоваться, что вы куда-то успели, что забыть о совещании, которое было запланировано на после встречи.
5. Обидеться на весь мир и объявить, что опаздывать — это сейчас очень модно. Сделать фразу «Опоздание -ничто, мой приход — все» своим девизом.
Если рецепт «Деловая колбаса» у вас не очень получился, то, скорее всего, вам подойдет рецепт «Домашние окорочка».
Алкогольный коктейль «Какие люди!»
(или как стать популярным)
Для рецепта вам понадобятся:
— много крепкого алкоголя
— доверчивые знакомые или наивные девушки
— мастер фотошопа
— увлекательные истории. Если своих увлекательных историй нет, то мы рекомендуем перечитать «Двенадцать стульев», «Трое в лодке, не считая собаки», «Рассказы о Шерлоке Холмсе» (можете выбрать истории на свой вкус)
Для приготовления коктейля «Какие люди!» вам нужно сделать следующее:
1. Для начала надо заготовить несколько хороших историй. Желательно, чтобы в этих историях вы делали что-нибудь героическое. К примеру, помогали котенку или защищали девушку от хулиганов. Можно подготовить и несколько историй, где вы спасаете мир от метеорита или отрубаете голову дракону. Запанировать эти истории надо участием в них какой-нибудь знаменитости. Идеальным вариантом может стать история, к примеру, о том, как вы с Пугачевой, Жириновским и Жераром Депардье сплавляетесь на лодке по Неве.
2. Будьте готовы, что вашим историям не сразу поверят. Для этого вам и нужен тот, кто знает фотошоп. Именно он и поможет вам создать реалистичные фото, где вы убиваете Кощея Бессмертного или находите сокровище в стуле.
3. Пригласите своих доверчивых знакомых в гости. Если вы планируете завести новых друзей, то можно пойти в бар. Первым делом, угостите всех выпивкой. Повторите этот пункт несколько раз. Когда мужчины начнут стучать вас по плечу и называть «Братан», это значит, что они уже почти готовы.
4. Расскажите своим друзьям истории. Если кто-нибудь начнет говорить, что где-то это уже слышал, вам надо еще раз повторить предыдущий пункт.
5. Как бы между делом покажите вашу отфотошопленую фотографию. Не соглашайтесь сразу же рассказывать историю, немного потушите аудиторию, но следите, чтобы они не подгорели.
6. Нехотя расскажите все свои истории. Возьмите с друзей слово, что они никому и никогда не расскажут.
7. Следующие пару дней наслаждайтесь коктейлем «Какие люди!». Будьте осторожны, коктейль «Какие люди!» вызывает привыкание.
P.S. Все совпадения с реальностью случайны

Рецепты с юмором — невкусные но смешные

ПЕЛЬМЕНИ ПО-КИТАЙСКИ: Готовить пельмени можно любым способом, но обязательно полтора миллиарда. .
***
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть муку, то получившийся продукт за те же деньги будут брать ещё охотнее.

ХЛЕБ: Испеченный хлеб делится на две части — тебе половина и мне половина. К хлебу можно подать кипяток, красиво насадив хлебные кусочки на краешек граненого стакана.
***
Охотничье жаркое
Покупается одна утка или курица, жарится в духовке до полного приготовления и потом щедро утыкивается мелкой дробью.
***
ТОРТ «ЭДИТА ПЬЕХА»: Поставьте торт в духовку лет на 50-60. Не беспокойтесь, на вид ему будет не больше 40.
***
Возьмите живого колбасуся и сдерите с него семь шкур, невзирая на его крики. Все семь шкур аккуратно припрячьте. Затем возьмите лапки омара, нарежьте их, потушите струей из брандспойта в подогретом масле и нашпигуйте ими тушку колбасуся.
Сложите все это на лед в жаровню и быстро поставьте на медленный огонь, предварительно обложив колбасуся матом и припущенным рисом, нарезанным ломтиками. Как только колбасусь зашипит, снимите жаровню с огня и утопите его в портвейне высшего качества. Тщательно перемешайте все платиновым шпателем.
Смажьте форму жиром, чтобы не заржавела, и уберите в кухонный шкаф.
Перед тем как подать блюдо на стол, сделайте соус из гидрата окиси лития, разведенного в стакане свежего молока. В виде гарнира подавайте нарезанный ломтиками рис и бегите прочь
***
Рецепт приготовления яичницы
По-советски:
займите очередь за яйцами…
По-цыгански:
украдите 2 яйца…
По-украински:
займите у соседей 2 яйца…
По-еврейски:
купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте…
По-русски:
купите у еврея 2 яйца…
По-новорусски:
купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже…
По-студенчески:
воду, в которой когда-то варили яйца…
По-американски:
продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки:
конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего…
По-английски:
дождитесь завтрака…
По-эстонски:
возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется…
По-африкански:
возьмите яйца страуса…
По-грузински:
возьмите яйца молодого барашка…
По-китайски:
возьмите яйца саранчи…
По-садистски:
оторвите яйца…
По-афросадистски:
оторвите яйца у страуса…
По-арабски:
помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца…
По-чукотски:
возьмите яйца песца…
***
РАГУ ИЗ БЫЧЬИХ ХВОСТОВ: Бычьи хвосты на 6-8 часов замочить в холодной воде. Затем oбмыть, oбсушить, нарубить. Хвосты обжарить на раскалённой сковороде с жиром. Если они все еще будут помахивать кисточкой, привяжите их канатом к сковороде или прибейте гвоздями. Добавьте петрушку, ватрушку, воду, соду, моду, соль, моль, толь, роль, ноль и можете звать гостей, … которых не любите! .

Рецепт волосатой сосиски.
Берем сосиску и пачку спагетти. Протыкаем сосиску 30-40 спагеттинами и аккуратно помещаем в кастрюлю с кипящей водой. Варим до готовности.
Наблюдаем реакцию гостей

СТРАУСИНОЕ ЯЙЦО
Нужно взять 15 куриных яиц и отделить белок от желтка. Далее все желтки нужно залить в презерватив (презерватив предварительно отмыть от смазки), закрутить в виде шара и сварить. Слегка остудить желток. Теперь во второй презерватив залить белки и осторожно запихать туда же желток (освободив от презерватива). Варить примерно 15 минут. Подавать с майонезом и зеленью.
Если у вас широкая душа, то можно сделать ЯЙЦО ДИНОЗАВРА — просто куриных яиц потребуется намного больше.
***
МЯСО ПО-АНГЛИЙСКИ: Взять мясо и уйти не прощаясь. .
***
Щи прусские
Готовятся как щи обыкновенные и на ночь оставляются на полу кухни, утром варятся по новой вместе с пруссаками.
***
Много водки. Очень много водки. Отличается от простой водки добавлением высушенного перегара и тройного одеколона (о том, как готовить перегар, чуть позже)
***
Национальные рецепты
Украинский: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русский: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинский: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французский: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте луком-шалотом.
Итальянский: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайский: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японский: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканский: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанский: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийский: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческий: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»
***
ЛЕПЕШКИ КУКУРУЗНЫЕ: Берем корову и до отвала кормим её кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами. .
***
Рецепт. «Скумбрия копченая по-московски»
— берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два часа на балкон. Блюдо готово.
***
Как приготовить заливную осетрину: Готовишь минтая и всем заливаешь, что это осетрина…
***
Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией
1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).
3. Разогреть духовку до 350° C.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда:
— 50 г рома;
— 50 г бренди;
— 50 г коньяка;
— 50 г виски;
— 50 г водки;
— 50 г текилы;
— 50 г шампанского;
— 50 г красного вина;
— 50 г белого вина;
— 50 г светлого пива;
— 50 г темного пива.
Тщательно завернуть миску в толстую алюминиевую фольгу.
5. Запекать 30 мин при темп. 200° C.
6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.
7. Курицу достать из миски и отдать собаке.
8. Наслаждайтесь бульоном!

Рецепт супа когда жена на работе.
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: «А, подавись!», вскрыть пачку с надписью «Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка».
Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
***
Коктейль «Дом Облонских».
Все смешать.
***
САЛАТ «ПУСТЬ СВЕКЛА ЕЙ БУДЕТ ШУБОЙ»: Берется сельдь, очищается, лишается скелета и костей. (Как правило, после этого сельдь умирает.) Далее она хоронится среди свеклы, картофеля и майонеза. По традиции, о салате гости должны говорить либо хорошо, либо ничего.
***
Простой рецепт для женщин от тоски —
Приняв грамм двести, отключить мозги…
***
САЛАТ «ДЯДЯ ВАНЯ»: Зимний салат. Водочка, салатик, водочка, горячее, водочка, побеги молодого бамбука. М-м-м! Объедение!
***
Язык в горчице
Высунутый язык засовывают в байку с горчицей. Держат до 5-6 минут. После вынимания посыпают перцем по вкусу.
***
Рецепт приготовления яичницы.
— Кать, я жрать хочу!
Анекдоты про кулинаров, поваров и рестораны

Острые статусы и афоризмы про обжорство и диету

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх