Сын ругается матом, что делать?

Просто перестань это делать не только в окружении, но начни бороться и внутри себя, так как вся эта пакость лезет именно оттуда. Не повторяй ошибок родителей, потому что они в свою очередь этому научились у своих родителей, или ближайших родственников. Мат- это не безобидные пошлые словечки, а мощное информационное оружие, созданное в первую очередь для поражения детской психики. Это не шутка! Представьте себе, у вас подрастает ребенок, вместе с этим, формируется его мировосприятие. Как вы думаете что будет, если в этот период вокруг него будут разговоры, содержащие названия половых органов? Как доказано учеными, если вслух произнести слово, например яблоко, то у близ стоящего человека, услышавшего это слово, начнется слюновыделение и выделения поджелудочной железы в том количестве, которое требуется для усвоения этого продукта. Этот метод действует и на половые органы. Так что дети, слушавшие все свое детство такие слова как: Х*Й, ПИД*Р, Д*РЯВ*Я ПИ*ДА, сам нередко, процентов 90%, становится этим. Если на свете остались здравомыслящие и разумные люди, они забудут эти слова глупых, вечно злых недовольных людей, раз и навсегда.

Иногда просто хочется взять и сказать: «*лять, доча! Хватит ныть! Мама устала! Мама просто за***лась!» Но естественно, я так не говорю. Я говорю, прекрати пожалуйста, мой цветочек аленькай, будь хорошей девочкой! Мамочка утомилась!

Чорт, я вру. Безбожно вру. Просто как Троцкий. Иногда, в сердцах, от усталости и раздражения, вылетают всякие слова. И на Б, и на С, и на П. Эти плохие, грязные слова, которые не должен слышать ни один ребенок.

Я, чего уж греха таить, великий и могучий использую, так сказать, во всех его аспектах. Я люблю нет-нет, да и ввернуть крепкое словцо. Это мой большой недостаток. Потому что нет ничего в ругательствах хорошего, они засоряют речь, и вообще. Не к лицу леди употреблять такие выражения.

Но бог мой, как мне нравятся люди, которые умеют к месту и вовремя вставить одно маленькое словечко. На таких виртуозов я взираю благоговейно, с замиранием сердца и остановкой дыхания. Конечно, это не значит, что я поклонник базарной матершины. Ругательства, льющиеся непрерывным потоком, просто отвратительно режут слух. Но иногда, со вкусом и с толком – вполне. Потому что ругаются все. Даже великие. Даже столпы русской литературы.

До появления в моей жизни ребенка я вообще не задумывалась о том, насколько прочно мат вошел в нашу речь. Бранные выражения используются для связки слов в предложениях, а некоторым товарищам и вовсе могут заменить целую фразу. Все привыкли, никто особо не заморачивается.

Но вот я родила, мозги мои претерпели некоторые структурные изменения, и сейчас я рву на себе волосы от любого нечаянного словечка, которое вылетает из моих нечестивых уст в присутствии ребенка. Отмазки, что она еще маленькая и не понимает, не успокаивают. Потому что никакая она уже не маленькая, и скоро начнет, как обезьяна, повторять все, что видит и слышит от нас, родителей. Стало быть, надо тщательно следить за помелом и фильтровать базар.

А вообще, я что заметила. Многие маленькие детки ругаются матом. Не замечали вы? Они где-нибудь слышат, что взрослые так говорят, и невзначай повторяют наши же слова при нас. Проводят эдакую проверку на вшивость. И тут уж два варианта развития событий: либо вы чадо строго наказываете, и оно усваивает, что ругаться – плохо, либо все начинают ржать как ослы, потому что брань в устах такого крохотного существа выглядят до крайности комично. Но дети же не дураки! Раз взрослые смиюца, значит, это весело и всем нравится! – и вот уже дитя ругается на чем свет стоит, а все падают со стульев, держась за животики.

Я помню, как дочь моих друзей взяла привычку нежнейшим образом складывать ручки на груди, на манер маленькой святой, и восхищенно произносить: «Бл*, папа!» — каждый раз, когда отец возвращался домой с маленьким подарочком для нее. Девочке было года два или три, и когда она так делала, ужасно хотелось ее схватить и затискать до смерти, потому что получалось это у нее невыносимо мило. Но родители оказались очень мудрыми гомосапиенсами, и все-таки отучили дочь от этой привычки. Сейчас девчушке семь лет, и это самый воспитанный и прелестный ребенок своего возраста из всех, кого я знаю. И уж конечно, она никогда не ругается.

Я вот сегодня дала себе зарок ругаться только в твиторе, если приспичит. А пока доча научится читать, я уж что-нибудь придумаю. Может и вовсе перейду на чистый, красивый, и витиеватый язык казахской интеллигенции. Муж, кстати, и его друзья, мат в своей речи не употребляют. Они знаете, зато что придумали? В бранных словах они заменяют одну букву: туй, чизда, пеждеш – и разговаривают таким образом. Хотя я прямо вся в сомненьях по поводу такого метода. По-моему, всё одно.

Вообще, никто не знает наверняка, откуда же русский человек вдруг придумал материться. Существуют различные точки зрения. Одна из них – мат появился во времена татаро-монгольского ига, и является искажением монгольских слов. А кто-то считает, что матерные слова – это священные имена славянских богов. Однако историки сходятся во мнениях, что все это – фиг-ня! Тюркоязычные народы, говорят, вообще были чужды ненормативной лексики. И уж тем более мат не был именами священных богов. Он просто был. Всегда присутствовал в лексике славянских народов. А уж все остальные ему быстренько и с удовольствием научились. Нас же хлебом не корми, дай научиться чему-нибудь вредному или бесполезному. И это возвращает меня к тому, с чего я начала – к тому, что все дети когда-нибудь начинают ругаться матом. Просто в такой момент надо доходчиво донести до маленького человечка, что это плохо, это кака, бяка, и ништяков за такие слова не получить. Ну и постараться подтверждать слова истины собственным примером (что для меня будет моим личным покорением Олимпа).

А когда щегол подрастет, он уже сам для себя решит, нужно ему это или нет. Тогда это уже будет не главной из наших с вами, дорогие родители, забот.

Кстати, недавно я выяснила, что меня читает моя мама. Тут же было решено не ругаться матом и не писать про секас. А потом я подумала: «Какого черта? Мы обе взрослые замужние женщины, и иногда мама мне шлет в вотсапе матершинные анекдоты, правда, на казахском»! Так что мама, извини, но ты наверное заметила, твоя дочь любит посквернословить. А еще я сплю с мужчиной. А еще я в детстве всегда знала, где вы прячете новогодние подарки, и пока вас с папой не было дома, я доставала их, рассматривала, играла, потом запаковывала обратно и убирала на место. А в момент дарения разыгрывала увлекательный спектакль с одним действующим лицом под названием «Невероятная неожиданность и удивление маленькой Асемки». И раз уж пошла такая пляска, то извини, мама, — но однажды я покурила анаши. Но такого больше не повторится. Бл* буду.

*Язык и стиль автора сохранены

Почему дети матеряться

Удивительно просто, но неочевидно для мам и пап то, что причины любых педагогических проблем сокрыты в поведении взрослых, например:

  • не учтены возрастные особенности;
  • невнимательность мам и пап к собственной речевой культуре;
  • общая педагогическая запущенность;
  • особенности формирования детской личности.

Именно родители несут ответственность за здоровье и образование своих детей и с раннего детства задают для них шаблоны поведения.

Виновато ли общество? Общество диктует общекультурные правила, навязывает стереотипы текущего времени. Но до 4–5 лет только семья может по-настоящему установить рамки, планку морали, этические нормы общения и приемлемый уровень личной культуры для маленького человечка.

Вербальная самозащита

Преодолевая кризис за кризисом, дети расширяют не только словарный запас и коммуникативные навыки, но и осваивают способы самозащиты. Так называемая вербальная агрессия может выходить на передний план, когда детям запрещены иные формы агрессивного поведения: покусы, удары, щипки и т.д. Происходит замещение физических действий на речевые. Происходит это из-за дисбаланса в возрастных особенностях и воспитательных мерах.

Эффективная стратегия. Перестроить модель воспитания, исключив из нее абсолютные запреты. Активно поощрять использование альтернативы, игнорировать ошибки.

В поисках причины, по которой ребенок ругается матом, родители частенько упускают из вида собственное поведение. А ведь именно оно задает основной педагогический тон в семье. Откуда взять образец поведения растущему человеку, если мама, папа и старшие родственники позволяют себе сквернословить в присутствии детей?

Эффективная стратегия. Важно, чтобы правила стали едиными для всех членов семьи. Детям непонятно, почему взрослым можно, а им нет. Девочке непонятно, почему значимым для нее мужчинам (отцу, брату, дедушке) можно применять мат, а ей запрещено.

Родительская невнимательность

Будь то попустительство, гиперопека или проблемы социального характера, в основе всего этого лежит невнимательность родителей к действительным потребностям малыша. Социально незрелый, безответственный или неопытный родитель порой даже сам себе не в силах объяснить, почему же детям нельзя материться.

Эффективная стратегия. Если родитель все же ощущает груз ответственности за своего педагогически запущенного малыша, но чувствует себя беспомощным, лучший путь – обратиться к специалисту. Получить от него необходимые педагогические советы и психологическую поддержку.

Как только взрослые правильно – то есть в соответствии с возрастом и жизненным опытом крохи – перестраивают ситуацию вокруг него и начинают вести себя эталонно, проблема сквернословия исчезает сама собой.

Психически здоровому юному человечку и самому неуютно в состоянии постоянной самозащиты.

Возрастная психология

Это может удивить, но милая дочурка может материться просто потому, что… взрослеет! В ряде случаев родителям не нужно заострять внимание на проблеме, а лишь корректно направить энергию бунтующего чада в мирное русло:

  • В период активного расширения словарного запаса – 2–3 года – дети иногда повторяют бранные слова, и в этом нет проблемы. Доченька в платье принцессы не прекращает грязно ругаться при гостях, всех это веселит и забавляет – вот и привычка. Важно не поощрять эти эпизоды в присутствии малыша: не пересказывать как анекдот, не смеяться, не хвастаться перед знакомыми и т.д.
  • К возрасту первого социального бунта – 6–7 лет – редкий дошкольник остается незнаком с парой-тройкой ядреных ругательств. Отучение от грязных слов зависит от уровня сформированной внутренней культуры.
  • Экспрессивные поступки подростков, их демонстративность, неприкрытая агрессивность – тоже вариант нормы. Искоренить привычку «матюкаться», если она уже есть, можно постепенно по мере взросления, но никак не запретом.

Ребенок растет и развивается. На индивидуальном пути ему встречаются разные люди и ситуации, каждая его чему-то учит, независимо от родительских ожиданий. Конечно, редко удается постоянно выстраивать вокруг растущего малыша такую реальность, в которой мат – совершенно неприемлемая часть языка. Ребенок и нецензурная лексика время от времени сталкиваются.

Замечание педагога.

Дети получают образование не только во время уроков. Они постоянно впитывают наш опыт, привычки, копируют слова и действия. И чем более значим для ребенка взрослый, тем более вероятно копирование его поведения как образца.

Образцы для каждого возраста свои. У грудничков – это мама и папа, у дошкольников – родитель противоположного пола, у младших школьников – первый учитель, а подростки подражают друг другу и своим кумирам.

И вовсе не возрастные кризисы виноваты в появлении матерных фраз в речи. В период кризиса они выходят на поверхность. А накапливается опыт раньше – в период, который называется сенситивным. Такие периоды молчаливого созерцания предшествуют каждому возрастному бунту в жизни человека.

Посмотрите небольшое видео, в котором доктор Комаровский вместе с психологом объясняют, как отучить ребенка ругаться матом.

Катя Федорова 358 2 года назад Продакт менеджер, маркетолог, мама дочки и хозяйка добермана ✊ Пользователю можно задать вопрос

Школа несет за вас ответственность, как только вы переступили порог самой школы/находитесь на организованных школьных мероприятиях итп.

То есть, если вы поехали в театр классом и ведете себя неприемлемо— ответственный за вас учитель имеет право отвести вас потом к директору.

Если вы встретили учителя в магазине в неучебное время — вся ответственность за ваше поведение лежит на ваших родителях, а учителю скорее всего просто на вас не наплевать и он хочет, чтобы вы выросли приличным человеком.

Встречный вопрос: всегда было интересно, почему школьники позволяют себе материться при учителях, но не делают этого перед родителями? Бедные учителя отвечают за вас головой, к ним потом куча претензий от ваших же родителей, но в отличие от последних у учителей практически нет рычагов влияния на ваше поведение.

Катя Федороваотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии 5 -1

Школьный возраст

Если до этого возраста от привычки сквернословить не удалось избавиться, то ребенок научится ее контролировать, приспосабливать к обществу, в котором находится.

Дома он будет переставать ругаться, а вот в дворовых играх вполне может и драться, и материться, «пока родители не смотрят». Казаться взрослым в среде сверстников – распространенный способ самоутверждения.

Вы же можете показать дошкольнику другие способы быть взрослым: контроль расходов, помощь по дому, участие в принятии решений, право на самостоятельный выбор (мебели, цветовой гаммы, подарка к празднику). Разговоры, терапевтические сказки, работа с психологом, смена обстановки – в ход можно пускать все средства. Но лучшее из них – собственный пример.

Пусть папа «бросает» ругаться вместе с сыном на условиях соревнования. Или подслушайте уличный диалог своего ребенка, а вечером за ужином отзовитесь без намеков: «Кто-то из ребят сегодня так страшно ругался, когда вы играли! Я случайно услышала и подумала: «Как хорошо, что наш мальчик не знает таких слов!» С совестливыми детками этот прием почти всегда срабатывает.

Внимательно отслеживайте, как и с кем общается чадо в социальных сетях, какие комментарии оставляет, каким контентом интересуется. Старайтесь применить все возможные фильтры, чтобы уберечь своего несмышленыша от потока агрессивной информации и юмора «ниже пояса».

На заметку! Учитывая, что мат в своем естественном виде есть выражение негативных эмоций, стоит обратить внимание на психологические качества растущего человека. Воспитатели должны быть уверены в том, что ребенок не отражает через дурную лексику свои страхи, обиду, душевную боль, озлобленность, месть.

Иначе стоит срочно обратиться к детскому психологу.

Подростковый возраст

Каждый родитель хорошо понимает, почему подростки матерятся. Для самоутверждения, для демонстрации своей взрослости, для управления ситуацией, для защиты от контроля старших. И несмотря на понимание причин, родители подростков часто действуют неверно, применяя неэффективные стратегии:

  • директивные запреты;
  • гиперконтроль;
  • строгие наказания, ограничения, лишения;
  • ультиматумы;
  • скандалы.

Подросток хочет быть равным в правах, но не готов принимать равные обязанности. Он хочет быть взрослым, но ни психологически, ни физически не готов к взрослым нагрузкам. Оптимальный путь в общении с подростком – сотрудничество, партнерство с элементами зависимости ребенка от взрослого. Даже дружба здесь будет неуместна, поскольку друзья – это категория избранных, в которую родители не включаются.

Избирайте обходные пути. Помогайте ребенку-подростку самоутверждаться через творчество, спортивные достижения, успешное обучение. Поддерживайте кумиров сына или дочери, но учите рационально оценивать внешность и поведение звезд.

Предложите разобраться в смысле любимой песни, как на уроке литературы. Позвольте ребенку спорить и аргументировать, поощряйте умение выражать мысль без мата. А заодно спросите, с какой целью автор рэп-сингла применил нецензурную речевую конструкцию: чтобы усилить эффект (так ведь есть и более яркие слова!) или просто рифмы другой не нашлось?

Не допускайте ошибки

Почти все взрослые забывают, что они тоже были детьми, безобразничали и нарушали правила.

Не стоит пытаться превратить детей в тех, кем не смогли стать вы сами. Позвольте им развить собственное «я». Гармонично растущему человеку не нужно бунтовать, чтобы доказать свою состоятельность.

Педагогический климат

Отучать от дурного – через понимание. Стоит принять, что сын действительно талантлив в народных танцах, а математика для него – космическая даль. Дочери по душе архитектура и дизайн, а вовсе не необходимость продолжить династию врачей-физиологов. В преодолении любых психологических трудностей и проблем поведения лежит принятие себя и одобрение близких. Обеспечьте то и другое!

Будьте целеустремленными

В своем желании изменить поведение ребенка преследуйте одну-единственную цель – помочь ему стать лучше, а не просто отучить от мата. И совершенно не нужно озвучивать свои цели вслух. Просто знайте, чего именно хотите, и действуйте комплексно, системно и рационально.

Действуйте последовательно

Последовательность предполагает, что правила хорошей речи – для всех. Нет ситуации, в которой папе разрешено произнести яркое междометие. «Очень воспитанный сантехник во время работы постоянно говорит: «Ишь ты!»

Стыд – плохой помощник

Не путайте со стыдливостью! Стыдливость – положительное качество характера, стыд – яркая негативная эмоция. Чувство стыда влечет за собой переживание вины, а вина приводит к замкнутости, снижению самооценки и агрессии. Вербальная агрессия под действием стыда усиливается.

Правильное порицание

Чтобы понять этот принцип, определитесь для себя: вам не нравится ваш ребенок или неприятны его действия? Наверняка только действия. Именно их и следует порицать. Сам ребенок должен оставаться беззаветно любимым.

Как сделать замечание ругающемуся матом ребенку:

  • Оптимально: «Ты, наверное, хотел сказать, что недоволен?»
  • Допустимо: «Мне не нравится, как нехорошо ты ругаешься; это не вызывает у меня чувства гордости за тебя».
  • Неприемлемо: «Ты грубый, бессовестный, гадкий раздолбай. Я тебя не таким воспитывала».

Пустые запреты не имеют смысла

Строгие директивные указания и запреты вызывают желание их нарушить. Чтобы соответствовать детской психологии, они должны быть рациональны и обоснованны, и каждому необходимо предложить вариант альтернативного поведения – что делать вместо запрещенного.

ТОП лучших советов психологов

Муж ругается матом, что делать? (2 ответа)Ругаемся постоянно. Что делать? (1 ответ)Ненавижу мать, что делать? (1 ответ)Все советы психологов (всего 391163 совета)Получите рекомендации от лучших психологов!Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу анонимноСмотрите каталог психологов онлайн или обратитесь к психологу по скайпу Также вы можете задать вопрос психологу Задать вопрос БЕСПЛАТНО —>

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Сын ругается матом, что делать?

Овсянникова Светлана Вячеславовна

Психолог Подольск Был на сайте: 31.03.2018

Ответов на сайте: 170 Проводит тренингов: Публикаций: 14

Показать контактыОтправить вопрос бесплатно

Здравствуйте, Ирина!

Думаю, Вы очень расстроены и досадуете в сложившихся обстоятельствах. Трудные взаимоотношения с ребенком и супругом ждут перемен к лучшему. И хотя, действительно, поменять все и всех Вы не в силах, однако менять себя, свои действия и найти верный подход к своему сыну, да и к супругу тоже вполне можете. Вы написали, что ребенок часто говорит о смерти. Возможно, это связано с появлением у него страха смерти, для 7-летнего возраста такой страх считается физиологичным, при благоприятных обстоятельствах он может ослабнуть и со временем перестать беспокоить Вашего сына без какого-либо дополнительного вмешательства. Значительную трудность представляют Ваши напряженные взаимоотношения с супругом: отсутствие согласия и взаимопонимания между Вами-родителями приводит к появлению у ребенка множества дополнительных тревог, беспокойств, напряжений и волнений, и это может добавлять раздражения, вспыльчивости и неуравновешенности в его поступки. К сожалению, услышала больше негативный отрицательный отзыв о Вашем сыне: неглупый — вместо умный, изначально непростой в значении неуравновешенный, вспыльчивый, агрессивный — вместо бойкий и подвижный. Понравилось, что Вы назвали сына увлеченным — это замечательно! Уверенна, у Вашего ребенка есть здоровый интерес к жизни, любопытство к окружающему миру, любознательность. Чтобы улучшить Ваши с ребенком взаимоотношения и обрести взаимопонимание, Вам целесообразно познакомиться с книгой психолога Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», в ней собрано достаточное множество полезных подсказок для родителей, но читать книгу будет мало, очень важно последовательно и терпеливо осваивать и воплощать в действия рекомендованные способы взаимодействия с ребенком. Будьте готовы к тому, что поначалу Вы можете не почувствовать улучшений или даже заметить ухудшение в поведение сына, пусть это только усилит Ваши терпение, настойчивость и целеустремленность, тогда наградой станут любовь и взаимопонимание между ребенком и Вами. Конечно, эффективно прояснить и гармонизировать взаимоотношения с супругом — семейный психолог Вам в помощь. Если остались вопросы и считаете целесообразным, обращайтесь на очную консультацию. Благополучия Вам и Вашей семье!

С уважением, Овсянникова Светлана, психолог Подольск

Мой 12-летний сын ругается матом. Не при мне, а на улице с друзьями (они старше его на несколько лет), в школе — с одноклассниками. Об этом я узнала от учителей. Пробовала объяснять, что это неприлично и вовсе не показатель взрослости, а пагубная привычка. Где-то читала, что матерные слова наделены отрицательной энергетикой и разрушают биополе человека. Рассказывала об этом Олежке. Кивает, что понимает… Но вчера меня опять вызывали в школу. Дома ни я, ни муж не позволяем себе неприличных выражений. Откуда это в сыне, ума не приложу. А главное: что мне делать?

В подростковом возрасте мнение друзей становится важнее, чем ваше. Родители в сознании ребенка связаны с детством, с прошлым. А друзья «открывают» перед ним дорогу в большой взрослый мир. Поэтому ваш пример уже не срабатывает. Почему-то свое будущее он видит без вас, туда он пойдет сам, с друзьями. Это первый аспект проблемы, которая стоит за матом. Задумайтесь, почему. Видимо, в какой-то момент был утрачен эмоциональный контакт между вами и сыном, вы перестали быть для него авторитетом. Ваши ценности для него потеряли привлекательность. Возможно, вы не «растете» вместе с ним, ваши отношения застряли на повседневно-бытовом этапе. Попробуйте общаться с ним иначе: на равных обсуждать семейные дела, выслушивать его мнение, даже, например, обсуждать политическую обстановку в стране. «Взрослость», которую он ищет у друзей, пусть получит дома.

Второе. Сейчас меняется психика вашего ребенка, формируется его личность. Сын находится в поиске, ищет авторитеты, примеривает на себя модели поведения взрослого мужчины, обдумывает, каким он хотел бы быть. Помогите ему сделать этот процесс осознанным. Старый способ — посмотреть вместе хороший фильм, но из тех, что смотрят его друзья. По-восхищайтесь главным героем, который умеет достигать своих целей, и, преодолевая трудности, спасает мир. И все это без матерщины и алкоголя. Для контраста покажите сыну пьянчужек и объясните: они с детства начали материться, потом курить и пить. Нужно заменить уже сформированную во дворе модель «взрослого» поведения на позитивную. Причем надо действовать быстро, пока нежелательный образец не закрепился в его подсознании.

Как правило, дети — это наше отражение. Прочитав вашу фразу: «Дома ни я, ни муж не позволяем себе неприличных выражений», захотелось тут же спросить: «А не дома?»

Думаю, проблема, которая возникла у вас с сыном, гораздо глубже, и с этим надо срочно что-то делать. То, что он стал ругаться матом — следствие перемен, которые в нем произошли. Переходный возраст — очень непростое время и для него, и для вас. Разговаривайте с ним: чем чаще будете это делать, тем более доверительными станут ваши отношения. Не дарите ребенка улице. Возможно, у него есть увлечение? Проявите к нему интерес.

Из своего опыта (моему сыну 17 лет) еще хочу посоветовать: не выступайте одним фронтом с учителями против сына. Этим ничего хорошего не добьетесь. Он будет видеть в вас с мужем врагов и предателей, ведь подросткам свойственен максимализм. Ребенок должен знать, что дом -это крепость, где его любят и ценят, а родители не дадут в обиду. Правды всегда две, выслушать надо обе стороны и потом принимать решение. Пусть он объяснит вам, почему так поступает, что его спровоцировало. Как говорит мой муж: «Ты это сделал, чтобы что?» Как правило, сына этот вопрос вводит в ступор, и он понимает, каким глупым был его поступок.

СТАТИСТИКА

  • В два-три года дети используют жаргонные словечки, подражая старшим.
  • В пять-семь лет это становится бунтом против традиций. При этом дети прекрасно осознают, что этого делать нельзя.
  • В восемь-двенадцать лет ребята понимают, где можно, а где нельзя ругаться. Мат они используют для самоутверждения и стремления казаться взрослее.
  • В двенадцать-четырнадцать употребляют жаргон для демонстрации эмоций или в анекдотах.

Самое главное понять насколько сознательно он это делает , если он маленький и говорит маты то просто не стоит обращать внимания , у подростков это уже идет проблематичней, потому что они делают это осознано, постарайтесь объяснить ему то что среди сверстников не обязательно показать себя крутым употребляя маты в разговоре, а можно и по другому завоевать авторитет или понравится девочке, скажите что маты употребляют только неумные и необразованые люди.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх